It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全测评方案大连网络营销网站营销培训v6国家网络安全主管部门瓦房店网站建设北京 国家网络安全基地信息安全认证启动会建立网站的步骤校园网站建设危害国家信息安全的例子传说,宇宙中有一方宇宙人以强大的科技和大量训养的怪兽以及残暴的手段侵占适宜其生存的行星,建造庞大的宇宙帝国。 如今,已经侵占数行星的邪恶宇宙人将矛头对准了地球。 人类究竟能否开发出对付侵略者的武器,团结一心,打赢这场长期的家园守卫战呢?茫茫黑色宇宙中究竟是否能冉冉升起一颗新星? 无人知晓......时空错乱,整个蓝星穿越到一个高玄世界之中。 初来乍到,对于陌生环境完全不熟悉,以至于蓝星被打了个猝不及防。 星球文明毁于一旦,土地被霸占,人民被奴役。 主角横空出世,开启万物进度系统! “灵草要一株一株种?” 不好意思!看我一键种植! “灵果还要百年才能成熟?” 不好意思!我一键加速! “大阵还要数年才能布成?” 搞笑!我一键拉满进度! 掌控进度的我吊打一切!  李乘风穿越到一个妖魔横行的世界,成为青城山的一个守山人。   奈何他没有灵根无法修炼,只能安安分分做一个普通人。   但是有一天,他的系统突然变异了,从此成了一个令一众妖魔闻风丧胆的得道高人……   这妖怪也太弱了,我都没有出剑呢,怎么就死了。   我养的一条狗,居然是横扫妖界的一方妖王。   我池塘里的乌龟,竟然蜕变成了洪荒神兽。   之前跟我下棋的老头子,最后竟然成仙了。   还有那个最喜欢听他吟诗作对的漂亮姐姐居然修仙界第?仙?。   知道这些真相之后,李乘风开始怀疑人生:   我该不会真成为绝世高手了吧? 天穹界,一个少年因为一本神秘阵图穿越到了这个世界。 偶然间少年突然得知这是一个可以长生久视的世界,一个机缘巧合,少年拜入七大宗门之一的五行宗。 “大罗金仙血染裳,好大的杀气。” 少年看着对面的异道随意的开口道:“请入阵一观!” 一道流光闪过,男子口吐鲜血:“这是何物?” “此宝名曰:“攒心钉”"少年看着吐血倒地的男子微笑道。金天问身具极品根骨,但是被青梅竹马的玩伴谷艳红陷害,使用邪术盗走了极品根骨,这让金天问成为了废人。 金天问发誓一定要报仇雪恨的,但是,谷艳红已经成为了武功派掌门的亲传弟子,位高权重,势力庞大,金天问只能暂时隐忍,等待报仇的机会。 为了斩草除根,谷艳红恳求武功派掌门派人将金天问掳来,放在悬空的铁索桥之上,铁索桥的两端,有剑气逼人的灵剑和凶猛的妖兽赤目白猿阻挡,让金天问无法离开,只能等死。 此时,金天问觉醒了万倍模拟修炼系统,能够让时间暂停,修炼上几百天、几千天,如此,金天问在系统的帮助下,终于可以修炼了,达到了金刚境第三重的境界,拔出了剑气逼人的灵剑,然后斩断了赤目白猿的铁链,放走了赤目白猿。滚滚尘埃废土中,是否还有希望? 旧世界早已离去,只听闻灵域内隐藏了这灭世祸乱的源头。 进入其中,却看到无数生灵在诸天中修真问道,踏天高歌,似为人间仙域? 高举反抗的火种,我为踏碎这虚空而来! ………… 人类的世界一分为二,在废土,破灵兵,只为救赎众生! 在灵域,修行万道,头角峥嵘,只为寻找这片天地源头! ………… 什么!域内诸女皆为仙子?看我大败灵兵冲进灵域抢仙女! 什么!域外我们皆是给养?看老夫这无上拳光轰碎天道,破开这虚妄的天地! 星火燎原!我等终将打开这分割的界限!天地初开元神在混沌中孕育而生,在虚无中独自存活了不知多少年,终于再也忍受不了孤独的滋味,将自己分解。于是虚无中出现了灵气、光芒、天空、大地、山川、河流、还有生命。这片天地便是法元大陆。这是属于元气的世界,人们可以通过修炼元气获得不可思议的力量 一个从小就没有丝毫灵力的废材少年,在一次偶然的机遇下得到高人的指点,由此开启了灵识并慢慢孕育出了只存在于灵修灵海之内,并且需要经过反复发掘和巩固之后才能孕育出的灵冢。 在一向以强者为尊的仙灵大陆上,灵修的修炼层次和速度完全取决于自己灵冢的优劣程度。一般来说,一个灵修灵海里只会孕育出一个灵冢。而被外人都称之为废物的他,灵海里竟然孕育出了两个灵冢,由此也开启了他的万世传奇之路。在这个充满战争和杀戮的武斗世界,唯有实力才是硬道理! 叶仓是武斗世界的世家武者,自幼天赋异禀,奈何,命运弄人,叶家在一次患难中遭遇灭顶之灾,其幸存者寥寥无几! 叶家惨遭灭顶之债后,叶仓离开了故土,踏上了一段传奇之旅。 他发誓——自己一定要变强,然后找到当初消灭叶家的势力,将其诛灭,已报昔日之仇!牛天是一个孤儿,自幼被父母抛弃,由于误吃了千年灵芝和毒蟒的血,使自己意外的变成了一个拥有神奇能力的人,他开矿厂开荒种药材,建养殖区,一夜之间暴富,带领全村人走上致富之路,且看一个无名小子,如何从一个小农民逆转命运,叱咤都市。
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